Rir ... um bom remédio ...

Um amigo enviou-me a fotografia, com o seguinte comentário. "Primeiro foi a vespa asiática, agora é a traça ..."

Rir faz bem!

Afinal há ...

Nomes com piada ...

Quem vai de Vale de Cambra para Sever do Vouga, passa por Decide!

Em Portugal há localidades com nomes com muita piada. Hoje, fui dar ao sitio "Descobrir Portugal" e, numa entrada publicada em 29 de dezembro de 2017, são apresentados alguns nomes de localidades, no mínimo estranhos ou que, pelo menos, nos provocam um sorriso ... Duas das localidades são aqui perto, no vizinho concelho de Vale de Cambra.

Se é para deixar, deixemos ... Fica no concelho de Santiago do Cacém

Com piada ...

A fotografia chegou até mim via Facebook duma amiga búlgara ... como achei piada, publico!

Em tempo de exames ... Uma excelente solução ....

Com os exames dos alunos do Básico e Secundário, quase a começar esta seria , para alguns, uma excelente solução ... o desenho chegou até mim pelo Facebook da Amiga Sónia Lima. Não resisti a partilhar ...

Uma Imagem, Mil Palavras

Toda a gente sabe ou diz que uma Imagem vale por mil Palavras ... é uma verdade! Quando andamos por países com uma língua diferente das que em Portugal, são ensinadas nas Escolas, por vezes e essas vezes, acontecem em situações de aflição, temos dificuldade em saber o que uma palavra escrita diz. O mesmo se passa para quem a língua portuguesa é desconhecida e tem alguma necessidade ... Foi essa a experiência que tive, faz uns anos em breve (já não sei quantos ...), quando vi uns estrangeiros, salvo erro, Irlandeses, no Pavilhão Dr. Salvador Machado, onde decorreu um torneio de apuramento para o Europeu de Basquetebol, Sub-16, aflitos para identificar qual seria a casa de banho dos Homens e das Mulheres, pois só isso estava escrito nas respetivas placas identificadoras ... Se alguém tivesse tido a ideia de usar estas ...

As imagens que ilustram esta entrada chegaram até mim, através de um e-mail enviado pelo Amigo Luís Pedro.

Rir, faz bem ...

Recebi uma mensagem do Amigo Luís Pedro Silva. Li e ri-me às lágrimas ... por isso, partilho

"CARTA ABERTA AO JEROEN DIJLESBOING (ou lá como é...)

Caro Sinhuore,

Soue um cidadom europeu, do Puarto, o tal que foi eleito "Béste Déstineixion 2016", mas in antes taumbeim já tinhamos o mesmo galardom em 2012 e 2014... portaunto nada de nuobo!

Mas diga lá uma coisa: bocê já cá beio??? Já sei: num puôde bir porque estaba a fazer o mestrado... aquele que disseram que bai-se a ber e afinal num tinha!

Mas beinha, carago! Bocêses in auntes de dizer essas tangas debeis bir cá e fazer tipo uma rota das tascas e da noite!

Era a mêma coisa que dizer "ai e tal os países do centro da europa que até alguns diz que bibe abaixo do níbel do mar, num pode gastar o guito em tulipas, batatas fritas e festibais da caunçom e depois aumentar os juros dos empréstimos dos países que têm a melhor pomada e as gaijas mais boas (digo-lhe, meu amigo, que bocê armou uma giga do carago em Ermesinde...!

Quer-se, dezer nós aqui no sul (mas cuidado... se bocê bier ó Puarto num diga que somos do sul... senoum leba um enxerto de porrada que até lhe introduzem um doutoramento na mona em 3 tempos...)

Bocê sabe o que é o presunto da "Badalhoca"? ... Atençom: num tamos a falar de ninguém do centro da Europa! É o nome duma tasca!

Bocê já bebeu um tinto do Douro, num bou falar do Barca Beilha pra num fazer publicidade... ou até uma Super Bock?

Bocê sabe o são Tripas á moda do Puarto?? Num seja murcom, carago! Beinha cá!!!

Bocê já biu o nosso mulherio todo produzido na náite??? Já as biu ó sol na Foz??? Aton cale-se, carago!

Cum a milhor comida do mundo e as mulheres mais jeitosas, querem que o pobo gaste em quê??? Produtos tóxicos dos Bancos que faliram e que bocês num fizeram a ponta dum corno pra ebitar? Certicados de aforro que num bale um carago?

Deixe-se de taungas!!! Beinha cá que depois de ir ber a náite bocê apanha tamánha cardina que isso passa-lhe!!!

Eu até acho cajente gasta pouco nisso!

Já agora: o que é para si gastar o guito em mulheres??? Bocê conhece o Bloco de Isquerda num conhece? Para já: eles boum-se passar! Aton e a malta que é abstémica e num gosta de mulheres??? Esses som poupados por natureza? É desses que bocês gostam? A díbida de Portugal num conta coeles??? Antes de abrir essa boca, carago, veja com quem fala!!! Nós num somos os ingleses que se põem a bulir mal cheira a granel!!!

Ponha-se fino, murcom do carago!!!!

(texto escrito com o acordo ortográfico do Porto)"

Rir, faz bem ...

 Depois de arrumar toda a bagagem do Papa FRANCISCO,  o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo. 

  --"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de  ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

 --"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
 --"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso.
 Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h.
--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fundo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o  emprego!",soluçava o motorista.
 O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima e  quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.

 --"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador. 

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
 --"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja        Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ...  é o Papa!".

Rir faz bem ..

Recebi por e-mail, enviado por uma Colega e Amiga. Mais um texto do Ricardo Araújo Pereira, o tal, que usou uma entrada deste blogue, para fazer uma brincadeira nas manhãs da Comercial ... A crónica abaixo é de 2008 (portanto já velhota, mas ...)

IKEA ou IKEIA?

Crónica de Ricardo de Araújo Pereira!

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que não são móveis. Na altura em que os compramos, são um puzzle. A questão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja.

Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?

São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferiorizaperante os funcionários. Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais.

Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro. O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar, depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos.

Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora.

Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três mulas. Eu alombei com a meia tonelada.

O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias. É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, ao comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.

A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira.

Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas como sou eu, aborrece-me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem mas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de montagem. Idiossincrasias do comércio moderno. Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade dos confetti num dia e a outra metade no outro.

E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

E já agora sobre o IKEA:

Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.

Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o armário desmonta-se todo.

Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um técnico.

O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se todo. O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário novamente desmontado. Então, o técnico tem uma brilhante ideia:

Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás desmontar. E assim fez.

Nisto o marido entra no quarto e diz:

- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico da Ikea pergunta:

- O que é que você faz aí?

Este responde:

- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.

Há coisas ...

Há coisas que são perfeitamente non sense. É o caso deste vídeo com o os animadores do programa das manhãsda Rádio Comercial, com o Ricardo Araújo Pereira [RAP] à cabeça, publicaram ontem, dia 23 de janeiro no Youtube.

E porquê? Porque, não sei porque carga de água, o RAP, ou alguém por ele, veio ter a este blogue e a uma entrada que publiquei no dia de Santo António de 2013 ...e com ela fez humor ... Gostei!

O melhor é mesmo ver e ouvir o vídeo ...

Rir, faz bem ...

Chegou.me por e-mail ...

Em noite de feroz inspiração, o poeta foi passear pelo campo e,topando com um alentejano que contemplava o luar, disse-lhe:

- És um amante do belo! Acaso já viste também os róseos-dourados dedos da aurora tecendo uma fímbria de luz pelo nascente, ou as sulfurosas ilhotas de sanguíneo vermelho pairando sobre um lago de fogo a esbrasear-se no poente, ou as nuvens como farrapos de brancura obumbrando a lua, que flutua esquiva, sobre um céu soturno?

 
- Ultimamente, não!... respondeu o alentejano pasmado. Há mais de um ano que não me meto nos copos!

Rir faz bem ... muito bem!

Recebi um e-mail do Amigo Luís Pedro Barbosa e ri-me! Por isso partilho o texto da dita mensagem, que trazia no assunto o sugestivo  título: Filosofia curta!

Origem da imagem: http://jujubamld.blogspot.pt/2012/11/semana-comeco-de-novo-eba-muita-gente.html

A - Pediram-me um donativo para a piscina municipal.  Eu dei um copo de água.

B - Esta noite um ladrão entrou em minha casa e procurava dinheiro.  Levantei-me e procurei com ele.
 
C - O único fim feliz que conheço é o fim de semana.

D -  Da minha casa até ao bar são 5 minutos.  Mas do bar até minha casa é  1h50 min.

E - Os pais são duas pessoas que ensinam o filho a andar e a falar, para em seguida, o mandarem sentar e calar!

F -  Custou-me muito aprender a escrever correctamente.  Até que um dia adquiri um telemóvel e ... iskci td

G -  As estatísticas são como os biquínis: dão uma ideia mas escondem o essencial!

H -  O ser humano é incrível: corta uma árvore para fazer papel para nele escrever «salvem as árvores».

Humor ...

Esta caixa de eletricidade está instalada na Rua António Alegria, em frente á Casa-Museu Regional de Oliveira de Azeméis. O autor ou autores da inscrição, tem / tiveram humor ...

Será mesmo?

E no caso dos homens. Aplica-se alguma cor?

Estranho País …

Era uma vez um Estranho País … em que o Senhor A decidiu emigrar, porque esse País não é um País para jovens competentes e sabedores … ao fim de um ano, decidiu que já não fazia sentido manter as contas bancárias abertas no País e por isso, pediu ao Senhor B, que na posse de uma procuração, devidamente legalizada, procedesse ao ato de encerramento das contas.

Numa certa manhã, o Senhor B, meteu pés ao caminho e foi a um primeiro banco. Ao BES, mentira, não foi ao BES porque esse é mau! Foi ao Novo Banco. O ato de encerramento da conta do Senhor A, não demorou 5 minutos. Feito de uma forma simples e rápida! O Senhor B ficou com um documento, devidamente assinado que atesta o ato!

Cheio de ilusão foi ao outro banco, que dista deste anterior, menos de 500 metros … e que por acaso é (ainda) o banco do estado, leia-se Caixa Geral de Depósitos … Entrou num espaço moderno, mas algo confuso, retirou uma senha e rapidamente estava em frente a um jovem engravatado, que de uma forma arrogante, lhe perguntou ao que ia …

O jovem engravatado rapidamente chegou à conclusão que a missão do Senhor B não era com ele e que devia ser atendido no espaço em frente, onde uma outra jovem funcionária devia resolver a situação … assim foi feito.

O Senhor B, lá explicou o que pretendia e a jovem funcionária um pouco confusa com a situação começou a pedir uma série de documentos que o Senhor B não tinha, porque achava que lhe bastava a procuração, devidamente legalizada …

Que não senhora que era preciso mais isto e aquilo e que a certidão tinha que estar devidamente autenticada, etc, etc … pelo que escreveu num papel o que o Senhor B tinha de levar.

O Senhor B, regressou ao seu poiso, eletronicamente entrou em contacto com o Senhor A, que rapidamente disponibilizou na nuvem os documentos pedidos …

O Senhor A, matou os bit’s, ou seja tratou de passar o virtual a algo de palpável ! 

Hoje, pela manhã, deslocou-se a um Notário, onde foi muito gentilmente atendido, para que fosse autenticada a procuração, que tinha 4 páginas. Tudo foi feito, foi feita uma adenda, com o descritivo do ato e no final, o Senhor B, pagou … não interessa o valor, mas pagou!

Da parte da tarde, já com os seus próprios documentos, pensava ele que se tinha dado ao trabalho de imprimir um documento com imagens  do seu Cartão de Cidadão, que são extraídos do mesmo através dos sistemas de leitura de cartões voltou à agência da Caixa Geral de Depósitos.

Foi ter com a jovem funcionária, como tinha anteriormente ficado acordado e apresentou-lhe uma vasta coleção de folhas de papel A4. Pelo menos, 10 folhas! Procuração, imagens do CC do Senhor A, comprovativo da morada do senhor A no estrangeiro, mais um comprovativo da situação anterior do senhor A, na Universidade de Aveiro. Do senhor B, as tais imagens do seu Cartão de Cidadão e um comprovativo de morada … duas páginas …

Depois de algum tempo a jovem funcionária pediu o comprovativo da profissão do Senhor B. Ele disse-lhe, não tenho … mas de repente lembrou-se que tinha na carteira, um cartão de funcionário de um determinado serviço público onde exerce, à largos anos, a sua profissão.

A jovem funcionária, bastante simpática, aliás, foi fazer umas fotocópias, a preto e branco, porque o Sistema não aceita a cores …

Depois fez um pouco de trabalho manual, daquele que os alunos fazem muitas vezes nas atividades de expressões … cortar com uma tesoura por forma a que a imagem do Cartão de Cidadão do Senhor A se parecesse com o cartão …

Mas o melhor ainda estava para vir … De repente diz ao Senhor B, agora tenho de enviar para Lisboa para eles enviarem ao Banco de Portugal, talvez para a semana eu já lhe possa ligar para fechar a conta … ou seja, mais uns tempos à espera dum ato, que noutro banco, foi simplicíssimo!

O Senhor B não acreditou no que ouviu … 

Qualquer semelhança com uma história real, É REAL!!!

Mais uma anedota ... porque Rir, é um bom remédio ...

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

- Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou..

Mais adiante, encontrou outra freira.

- Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!**

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa.

Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?


- É que a Madre calçou as sandálias do Padre António…

Humor

Rir faz bem ...

Este texto chegou ao meu conhecimento através de um e-mail, recebido de um Amigo. Como Rir Faz Bem, aqui vai ele ...

Nos tempos em que os réis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:

- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.

O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:

- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.

O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:

- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal. Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.

O chefe da polícia emite um edital a dizer:

“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal.  Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.
 

Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:

- Que lindo ! Abençoado dinheiro que gastei .... valeu a pena.

E foi assim que Portugal começou a funcionar …